20 november 2025.

Tankar från personer som liksom jag försöker hjälpa mänskligheten eller enskilda individer att hantera livet när det känns mentalt överväldigande, meningslöst eller rent allmänt trixigt är alltid intressanta att följa. Jag läser forskningsrapporter, tankar om DSM-5 (tegelstenen som psykologer och psykiatriker följer för att diagnostisera mental ohälsa), enskilda individers upplevelser av hur de eller deras familjemedlemmar hanterats (eller inte) i vården och så lyssnar jag naturligtvis på mina klienter. Jag är samtalsstöd, ingen som diagnostiserar. På flera olika plan behöver jag dock förhålla mig till personer som har fått en diagnos, tror att de borde få en eller tror att de feldiagnostiserats. Denna morgons jobb handlar om att läsa ikapp nyhetsbrev och forskningsrapporter, bl a om detta ämne.

Ibland ser jag hur en diagnos blir Diagnosen, något som från Dagen D blir hela ens identitet. Ibland innebär en diagnos en stor lättnad. Äntligen får jag en förklaring på varför jag funkar som jag gör, äntligen kan jag förstå mig själv och min omgivning bättre. Äntligen får ANDRA en chans att förstå mig bättre. Somliga blir feldiagnostiserade och får slåss mot felmedicinering och felbehandling. Ibland blir diagnostiseringen till en stor besvikelse. Den tillför en stämpel, men samhället, åtminstone här i vårt land, har sällan rätt resurser för att möta behoven.

Lillasyster Psykolog skickar i arla morgonstund en intressant tanke från yrkestidningen Psykolog. ”Nya tidningen handlade om psykedelisk terapi. Var även en serie i DN nu om hemliga psykologer i sthlm som erbjuder det olagligt till patienter.” Intresset för sextiotalets upplevelser av psykedelia har onekligen vaknat till liv igen. Jag funderar på hur jag ska förhålla mig till detta, men fortsätter att läsa med stort intresse. Finns det något som kan kallas onödigt lidande? Borde vi sträva efter att ta bort lidandet så långt som det är möjligt, eller är det större resurser att hantera livets orättvisa vi behöver? Starkare mentala muskler och en förmåga att härbärgera vår själsliga smärta är väl precis lika viktiga som styrka och smidighet i den fysiska kroppen? Idag är jag tacksam till alla som intresserar sig och gräver djupare, som ökar förståelse och ger andra möjligheter att växa. Jag är tacksam till alla som öppnat upp för mig och delat med sig, något som gjort att min förståelse för andra har ökat. Ödmjukhet inför den mänskliga komplexiteten är något jag tackar andra för, utan deras inlägg, samtal och delade smärta hade jag varit en långt hårdare dömande person. Detta tackar jag för idag.

Continue Reading

19 november 2025.

Jag läste ett blogginlägg hos bloggvännen Anna om drömmar och det har blivit kvar hos mig. Ibland tänker jag att livet inte alls blev som jag hade tänkt mig. Då kan jag samtidigt gå tillbaka till min barndoms och ungdoms dagböcker och läsa mig till att jag faktiskt inte tänkte särskilt mycket på framtiden alls. Det har jag nog aldrig gjort. Mamma drömde mycket (liksom flera av mina syskon). Hon låg och möblerade rum om kvällarna innan hon skulle sova, sedan fick vi hjälpa henne omsätta hennes planer och drömmar. Hon drömde stort och mycket (vi syskon hade aldrig haft vårt sommarställe utan dessa drömmar), men blev också ofta besviken då det inte riktigt blev som hon hade velat. Själv blir jag sällan besviken och känner allt som oftast förnöjsamhet. En viktig anledning till det tror jag faktiskt är det där med att inte ha så stora drömmar.

I huvudet händer det mycket annat som t ex handlar om mitt sociala sammanhang, mitt ansvar för mig själv och/eller andra, min plats i familjen och samhället. Jag kan sörja att mänskligheten har blivit så polariserad på ett hatiskt vis. Olika har vi människor varit i alla tider. Med olika personligheter och bakgrunder kommer olika sätt att förhålla sig till sin omgivning och världen. Att som paret Cederstrand i Vimmerby vara aktiva i två olika partier kan jag se som mer och mer ovanligt i dagens läge. ”Tycker du inte som jag vill jag att du tar bort dig från min vänlista.” Jag tänker på alla spännande, givande och utvecklande diskussioner jag har haft med personer som inte alls funkar som jag och vilken förlust det hade varit för mig personligen att bara hänga med personer som tycker som jag.

Idag tänker jag drömma lite mer och vara lite mindre ”det är som det är och det blir som det blir” (mamma ogillade verkligen då jag sa detta). Jag skickar en tacksam tanke till alla som fått mig att fila på mina argument, för alla som är och har varit exempel för mig då det gäller att drömma stort och en särskild tanke till mamma och far som denna vecka känts otroligt nära under några av mina jobbsamtal. Tänk vilken massa kunskap jag hade gått miste om ifall mina föräldrar hade tyckt och tänkt lika om saker och ting.

Continue Reading

18 november 2025.

För ett par veckor sedan var jag inom ett av mina favoritställen, Pingstkyrkans Second Hand. I år har vi skänkt mycket dit i samband med att loppisen i ladan städades ur och vinden städades upp. Det var verkligen ett jätteprojekt och jag inser att även om det inte är färdigt så har vi kommit jättelångt. Alla runt mig vet att jag mitt uppe i detta arbete blev så trött på grejer att jag bara ville hysta ut i princip allt runtomkring mig. Samtidigt som det kändes skönt att inte haka upp mig på prylar så var det lite trist. Jag har alltid varit noggrann med mina saker, sparat och sorterat, haft ordning i skåp och lådor, kommit ihåg vem jag har fått något av eller när vi införskaffade det. Skulle tiden som ”mig själv” nu vara över? Alltså, så dramatiskt var det nu inte, men nog var det en hel del som rykte i upprensningsprocessen. Inte bara saker och ting i ladan, utan också i bostadshuset.

Det är ingen hemlighet att jag gillar second hand (haha). Däremot gillar jag inte att ”shoppa”. Vår äldsta dotter har verkligen tyckt att jag varit tråkig som inte velat följa med på shoppingrundor under hennes uppväxt, men jag har faktiskt ingenting emot det om jag har ett mål med mina turer. Så är det också med second hand. Åker jag dit för att lämna saker gör jag det då också butiken är öppen. Presentlådan här hemma behöver alltid fyllas på, men dessutom har jag svårt att se fina textilier förfaras (inte heller någon hemlighet).

Det har hänt något under de senaste åren. Priserna har rent allmänt gått upp i takt med att second hand blivit ett alternativ för påverkare av olika slag och bild-googling har blivit en grej. Det är fortfarande roligt att gå där och låta ögonen fara över grrrrrejerna. Ännu roligare är det att komma dit och stå i kö inför öppningen (skojar bara, det är lite tragiskt egentligen) för att se folket välla in med uppspärrade ögon och förhöjd puls på väg mot olika specialintressen. Jakten. Spänningen. Förväntan. Tradera-folket som köper här och säljer vidare på Tradera, antikhandlare, folk med koll, folk utan pengar, inredare, modelejon, pysslare, personer som ska flytta, pensionärer, medelålders, tonåringar, vanligt folk och ”de fina”…

Idag skickar jag en tacksam tanke till personen som skapade mitt senaste inköp, ett broderi som kommer att bli en kudde. Kanske den inte riktigt passar här hemma, kanske gör den det. Jag vet inte än. Däremot vet jag att detta broderi gör mig glad och är värt långt mer än de 18 kronor det kostade. Jag är tacksam för glädjen jag finner i att kunna ge andras ”skräp” och överflöd ett nytt liv, ett nytt hem. Jag är tacksam för att det som var vårt överflöd fått nya hem hos andra personer. Jag är tacksam till syrran som varit min inspiratör då det gäller att ta hand om textilier. Jag är tacksam till min svärmor som lärt mig mycket om ting från andra tider och design. Och så är jag tacksam att vi är så många som är intresserade av att ta tillvara, laga och renovera sådant som blivit lite luggslitet eller förlorat en del av sig självt.

Continue Reading

17 november 2025.

Idag har jag svårt att tänka på annat än att solen skiner, den stora, fula högen som varit något slags ögonsår (eyesore på engelska översätts till skamfläck, men jag tycker mest den där högen har varit något synnerligen störande) i trädgården sedan lång tid tillbaka är borta och vi har både steglitser och domherrar vid fågelmatarstationen. Jag lyssnar på julmusik och är omgiven av kärlek. Livet pågår parallellt med lidande, utmaningar och svårigheter, men här och nu är allt perfekt. Det är mycket som kan bli bättre, men i denna stund väljer jag att bara vara i tacksamheten. Tack. Så bra jag har det.

Igår fick jag frågan om det inte är svårt att försöka hitta något att vara tacksam för under trettio dagar på raken. Det är ju just det. Jag gör detta eftersom tacksamhetsförmågan ökar med varje gång som den utmanas. Först är det små självklarheter, men snart inser man (förhoppningsvis) att rinnande vatten knappast kan tas för givet, att trygghet inte är allom givet och att en hälsporre är utmanande, men inte slutet på livet. Dag sjutton handlar alltså min lilla tacksamhetsmeditation om att jag är tacksam för själva Trettio tacksamma dagar. Jag vill påstå att det är ett projekt som utan tvekan har förändrat mitt liv till det bättre.

Continue Reading

16 november 2025.

Tänk den som hade superkrafter, sådana där som går igenom tid och rum. Kanske till och med genom ännu oupptäckta dimensioner. Tänk att ha den där osynlighetscapen som Harry Potter fick ärva av sin far! Eller kanske inte, förresten. Det kan kännas kittlande att få reda på vad andra säger om en, men jag tror inte att jag egentligen vill det när jag tänker efter en runda till. En gång när jag hade sagt något sårande om en klasskamrat och någon annan hade spridit det vidare fick jag stå där med skammen brännande i magen. Jag SKULLE skämmas! Det är ju precis detta som skam är till för. Mamma lät hälsa mig att om jag började säga saker om andra på ett sätt som jag inte skulle skämmas för om de var där så hade jag kanske lärt mig något viktigt.

Skuld och skam är inte farligt, de behövs båda två för att vi ska kunna samverka med andra människor på ett hälsosamt sätt. Att skämmas när man faktiskt har gjort fel är viktigt, (jag vet, jag har gjort fel många gånger och fortsätter jobba på att gå från fel via skam till att be om förlåtelse utan att passera att skylla ifrån mig) men tyvärr är det också många som bär en massa felplacerad skam pga olyckliga omständigheter eller en omgivning som inte varit så känslomässigt kompetent. Att lära sig vad som är rätt och fel sker i samspel med andra, förhoppningsvis i en trygg miljö där vi kan få känna skam och skuld under trygga omständigheter. Det finns många som slagit över åt andra hållet också, som plöjer fram genom livet utan att bry sig om att göra det som är ”rätt” om de bara får vad de vill ha.

Ibland är det inte helt lätt att veta vad som är rätt och vad som är fel. Kanske hade det varit bättre att önska en cape under vilken jag alltid hade vetat svaret på det? Just idag är jag ändå tacksam över att jag är jag, med ganska mediokra superkrafter. Jag är nämligen övertygad om att vi alla kommer med olika sådana. För somliga tar det en hel livstid att hitta dem. Tänk vad fint när vi hjälper varandra med detta medan vi lever våra enkla, äventyrliga, spännande, mediokra, alldeles jättevanliga eller extraspeciella liv. Tack för alla som genom goda exempel och klarsynthet lär mig om detta intressanta ämne. (Här kan du hitta en massa superkrafter. Har du några av dem?)

Continue Reading

15 november 2025.

Dagens inlägg blir kort. Jag har annat att ta hand om än att sitta vid en dator. Livet är en dans på rosor. När man lär sig att det innebär att somliga steg landar på rosenblad och andra på törnen blir det så mycket lättare att hantera dansen. Emellanåt finns det tid att dra ur taggarna och vid det här laget har jag lärt mig rätta knycken. Tack för det!

Continue Reading

14 november 2025.

Jag sitter och jobbar med öppet fönster. Av någon anledning blir jag alltid så varm då jag har mina samtal. Den här gången hör jag någon köra gräsklippare i närheten. Eller är det inte bara i närheten, utan precis utanför mitt fönster? Jag lyssnar och lyssnar och pratar. Min klient klagar inte och jag vänjer mig snart vid det mjuka bullret. När jag kommer ner ligger dagens post på bordet och jag förstår snart att det är brorsan som har dragit över hela gräsmattan med åkgräsklippare (något vi själva inte har trots myyyyycket gräs) så här innan vintern på riktigt gör entré.

Att ha en stor familj och en stor släkt är intressant, lärorikt och givande ur många perspektiv. Som dotter fick jag inte bara hela mitt genetiska arv, utan också så mycket kärlek och omsorg. Som storasyster har jag fått jobba hårt, men jag har också fått många fördelar och i vuxen ålder har syskonen ”betalat tillbaka” i rikligt mått. Som en av sju har jag fått lära mig hur man tar hänsyn när det är många som ska dela på något, vare sig det rör sig om tid eller godis. Jag har också lärt mig att kärlek är något som kräver uppoffringar, förståelse, acceptans, gränssättning, nyfikenhet och att öppna famnen trots att man kanske känner sig allt annat än glad och givmild. Som syskonbarn med många mostrar, fastrar, morbröder, farbröder och massor av kusiner har jag haft möjlighet att lära mig mer om olika slags personligheter, olika livsval och olika sätt att lösa problem. Jag har lärt mig om respekt och sammanhang, jag har lärt mig vad det innebär att vara en produkt av kött och blod, kärlek samt smärtsamma trauman och läkning. Som maka och mamma har jag lärt mig att det är mitt ansvar att ta vidare det som är bra från min historia och försöka låta bli att ta det andra vidare. Jag har fått mina svåraste och mest fantastiska upplevelser tillsammans med min lilla familj. Som svärdotter, svägerska, moster och faster har jag fått lära mig att makens familj är min familj, makens blod är också mitt. Som svärmor har jag lärt mig tacksamhet för kärlek och omsorg som våra svärsöner fått och kan dela vidare till våra döttrar. Som mormor har jag lärt mig förstå och med hela kroppen känna uttrycket ”barnbarn är livets efterrätt”. Allt detta är jag otroligt tacksam för idag.

Continue Reading

13 november 2025.

Igår var jag kulturtant. Jag gillar konceptet. Älskar att gå på allt från museum, konsert, och balett till musikal. Den här gången klädde jag mig i både byxor och klänning och tog på mig det handskapade silversmycke i form av en stor blomma som jag fick av min lillebror i 40-årspresent och så drog jag in till Karlskrona. På vägen in till stan lagade jag potatis och stekt falukorv hos svärfar, kulturarv i form av husmanskost. Innan dess hade jag svängt in till Willys för att köpa en ”blomma” till brorsonen vars skolproduktion Skattkammarön jag snart kulle få uppleva. Att ge en blomma som tack för väl genomfört framträdande tycker jag är en fin kulturtradition (fast den unge mannen fick Kinderägg och Kinderchoklad istället). Jag grät en tår som jag alltid gör när barn sjunger och bekämpar scenskräck och agerar och dansar och spelar och har byggt fantastisk scenografi.

Den svenska kulturkanonen diskuterades mycket innan den genomfördes, under tiden den togs fram och mest intensivt veckorna efter att den hade presenterats. Efter det har jag varken sett eller hört ett ord om den. Väldigt många verkar inte bry sig och jag tror att alla som har läst listan saknar något och vill ha bort något annat (som f d utlandssvensk tycker jag t ex att det är lite märkligt att Lucia inte finns med, men det är väl något som ligger på mig). Med tiden kommer nog denna kanon att delvis skifta form och/eller glömmas bort.

Det där att försöka peka på vad det är att vara svensk har varit som ett infekterat sår under snart halva mitt liv. Tänk vilken massa problem det ställt till med, helt i onödan kan jag tycka och dessutom till en mycket hög kostad för hela vårt samhälle. Som att det är fantastiskt att som svensk åka till Marocko och uppleva dess kultur, men att åka från andra hållet har inget värde eftersom vi inte har något att komma med och ingenting någon annan behöver förhålla sig till. Tänk Mona Sahlins citat: ”Jag har ofta fått den frågan men jag kan inte komma på vad svensk kultur är. Jag tror att det är lite det som gör många svenskar så avundsjuka på invandrargrupper. Ni har en kultur, en identitet, en historia, någonting som binder ihop er. Och vad har vi? Vi har midsommarafton och sådana ”töntiga” saker.”

Lillasysters vän Emma Jaenson är klarsynt i mångt och mycket. Hennes artikel från 2023 pekar på delar av den problematisering som svensk kultur utsatts för. Den bjuder på ett intressant perspektiv och ett par glasögon att möta det som har hänt i vår omgivning med. Jag är tacksam för mina förmödrar och förfäder som var med och byggde upp det som blev en trygg plats i världen för mig. Jag är tacksam för att jag har fått ha en plats på jorden där jag har känt mig rotad, en plats där jag har kunnat spegla mig själv och mitt beteende och känna igen mig. Jag är tacksam för att jag kan vara kulturtant och den blandning av tradition och nytänkande jag får möta genom alla de framträdanden jag väljer att uppleva. Och så är jag tacksam för att det snart är Lucia igen. I år blir det inget Adolf Fredrik-lussetåg i Stockholm, så jag är glad för inspelningar och för att det firas Lucia i Karlskrona också.

Continue Reading

12 november 2025.

Efter det att fjäderfäna flyttade hem till oss har mina morgonrutiner förändrats. Toa, hönsmatande, fixa te, skriva blogg. Nu när fågelmatarsäsongen är igång kläms också detta in där någonstans. Säga vad man vill om vanemänniskor, saker och ting blir iallafall gjorda. Eller inte gjorda, beroende på hur man funkar. De senaste morgnarna har jag retat mig på att dörren ut i glasverandan har gnisslat. Retat mig. Öppnat, stängt, morrat lite. Gått ut och in genom dubbeldörrarna (som inte gnisslat) och sedan gått in genom gnisslet och morrat igen. Inte kommer jag ihåg precis vad jag tänkte, men säkert något om att ”någon borde smörja gångjärnen”. Imorse öppnade jag dörren, stängde den igen och gick in i tvättstugan och hämtade sprejflaskan med 5-56. Pssst, pssst i båda gångjärnen, bakifrån och framifrån, och hokus, pokus så var gnisslet borta.

Något som jag är mest tacksam till mig själv för är drivet och viljan att rycka in och göra en insats där jag kan. I många, många år insatsade jag allra mest för andra. Med åren kom insikten att en insats för mig många gånger kan leda till att mina medmänniskor också får fördelar. Det ena utesluter inte det andra. Jag kan vantrivas med en situation, förvänta mig att ”någon annan” ska åtgärda den, irritera mig då ingenting händer och efter många minuters eller timmars ältande inse att ”någon annan” inte varit medveten om att hen hade en syssla att genomföra. Jag har sett det i lärarrummen där det gnälls en hiskeligt massa på kollegorna som inte gör sin del (men sällan får de höra vad ”sin del” innebär). Jag har sett det som samtalsterapeut. Jag har naturligtvis sett det i mitt eget liv. Idag är jag helt enkelt tacksam för att jag har jobbat med mig själv under vuxenlivet och för att jag därmed har kunnat släppa taget om en massa irritation i huvudet. Jag gillar mig själv mycket mer, jag gillar andra mycket mer och har NÄSTAN släppt förväntningarna på att jag (eller någon annan) behöver vara perfekt. Så frigörande denna utveckling har varit! Tack till alla som varit inblandade i den processen.

(Ibland har jag dock fortfarande väldigt långt till förståelsen för andra, främst då jag ser nära och kära lida då de blir illa behandlade, inte minst då de blir utsatta för beräknad skada och manipulation. Jag fortsätter jobba på mig själv och tänker att allt som tur är inte behöver fixas på en gång.)

Continue Reading

11 november 2025.

Jag har plockat undan i köket, satt in disken och torkat diskbänken. Mellan diskhoarna hänger en disktrasa med ärtskidor på, en födelsedagspresent från en vän som vet hur jag slagits med mördarsniglarna i år. En omtänksam, humoristisk och användbar present. På lilla hyllan över hoarna ligger träsleven på tork, gåvan som lillastefaster gav mig och mina syskon efter att far (eller båda föräldrarna?) hade gått bort. Jag använder den många gånger varje vecka. Jag tänker på gåvor, på olika anledningar till att man ger eller får ta emot sådana och vilka symbolvärden dessa gåvor kan bära på.

Vi närmar oss en tid på året då det utväxlas presenter åt alla håll och kanter. Ibland är givande ensidigt och tacksamhet är inte en självklar reaktion när någon får en julklapp i sina händer. För många innebär det att man mentalt genast går till sina önskelistor/kravlistor (det senare ordet är min systers uppfinning) och bockar av eller besviket konstaterar att man fått något som man inte är intresserad av. Frågan är vad som händer i en om man skiftar fokus. Någon har just tagit tid/pengar/engagemang för att genomföra en handling som innebär välvilja. Att acceptera detta utan att lägga in ett extra bedömande innebär att man slipper besvikelser, men det ger också möjlighet till andra perspektiv.

Är dyrare=bättre? Betyder mer exklusiv mer kärlek? Och hur personlig behöver man vara? Somliga är jätteduktiga på att fånga upp kommentarer och önskemål då de kastas ut i helt andra sammanhang, medan andra inte alls har den förmågan. Julklappsleken med generella gåvor kan bli räddningen för personer som inte begåvats med ”presentkreativitet”. Presentkort kan lätt bli slöseri med givarens pengar. 2023 räknades det ut att amerikanerna satt på 21 miljarder kronor i outnyttjade presentkort! De flesta av dessa presentkort var på småsummor, men det rör sig om väldigt mycket pengar.

Just idag är jag tacksam för alla fina, underfundiga, roliga, vackra, alldagliga, spännande, givande eller bortglömda gåvor som har hittat fram till mina händer. Jag är tacksam för all glädje som jag har fått uppleva i processen att hitta ”rätt” present till någon annan. Jag är tacksam för stort och smått och jag älskar att vara omgiven av tecken på nära och käras omtanke genom åren.

Continue Reading